http://474648746.qzone.qq.com Tue, 02 Dec 2008 19:10:45 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 17 Sep 2008 12:54:04 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220971490
小白：哦.
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶。
黑客：……

　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙。
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。

　黑客：我又来了！！

　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

　小白：不是吧，这可是名牌。

　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶。
黑客：……再见。

　黑客：你死哪去了？！

　小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛。

　黑客：我要找点东西。

　小白：在我这儿找什么东西？

　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。

　黑客：哈喽~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了。
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯。
黑客：……哦！什么办法？
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！……那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！

　小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？

　黑客：有意思啊！

　小白：有什么意思？

　黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。

　小白：我知道啊！

　黑客：……#￥%！为什么？

　小白：这叫以毒攻毒！

　该黑客目前正住在医院，经确认已呈现出精神病前兆]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220971490#comment 520 Tue, 09 Sep 2008 14:44:50 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220971490 http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220522612 1、
女生永远也不知道男生为什么要学会坚强。
因为他们自己知道，他们虽然外表坚强，但内心很脆弱。他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的。
2、
女生永远也不知道男生为什么不会轻易掉眼泪。
因为他们自己知道，他们不是不会掉眼泪，只是他明白，一但眼泪掉下来了，这段也就结束了。
3、
女生永远也不知道男生为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟。
因为他们自己知道，只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡。
4 、
女生永远也不知道男生为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖。
因为他们自己知道，他们并不是想跟你做朋友，只是想挽回这段曾经属于他的感情。
5 、
女生永远也不知道男生为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂。
因为他们自己知道，哪怕这次架打输了，躺下了，他也会觉得高兴。因为他们宁愿自己受到伤害，也不愿意看到你哭泣。
6、
女生永远也不知道男生为什么在分手以后会夜夜买醉。
因为他们知道，如果今晚不麻醉自己，那么今晚只能在思念中度过。
7
女生永远也不知道男生为什么每次出门会出手那么大方。
因为他们知道，他们宁愿自己一个人省吃检用，也不愿意你看到你被别人看不起。
8
女生永远也不知道男生为什么会那么爱对她发脾气。
因为他们自己知道，对她发脾气并不是不爱她，只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗。
9
女生永远也不知道男生为什么会那么在意你以前的男朋友。
因为他们自己知道，并不是他们不自信，只是他们害怕有一天你会离他而去。
10
女生永远也不知道男生为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释。
因为他们自己知道，自己并不是不想发火，只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要。

愿天下有情人终成眷属.当你们看到这篇文章时心里最想的那个人也就是你们最爱的那个人!
]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220522612#comment 520 Thu, 04 Sep 2008 10:03:32 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220522612 http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220337700



今生，
我只做你的红颜，可好？
在一段若远若近的距离里，
在一个欲言又止的凝望中，
我来做你的红颜，可好？
也许是未喝下，
奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，
今生，我带着前世的情，来赴你的约。
但，已心似琉璃，
便不想再做你怀抱中的女子，
只想还清前世的情债，
那就让我来做你的红颜吧。今生，
做一个知你懂你的红颜，可好？
知你的苦，
但不会再随你中毒，
懂你的愁，
但不会再为你泪流，
让我做一个知你懂你，
却不再拥有你的红颜，可好？
今生，
让我做一个疼你宠你的红颜，可好？
疼着你的痛，
让我的热情抚慰你的伤，
崇拜你，也尊重你，
让我的心灵撞击你的心灵。
让我做一个疼你崇你，
却不再爱你的红颜，可好？
今生，
不再有执子之手的浪漫，
不再有与子偕老的誓言，
不再会为你如痴如迷，
不再会为你心潮澎湃，
不愿再念出，
君恨我生迟，我恨君生早的哀怨。
更不再寄于来世，
微笑着闭上眼睛，
心如止水。
就在今世，让我来做你的红颜，可好?
从此，没有了朝朝暮暮的相伴，
从此，没有了生生世世的永远，
今生，我只做你的红颜，
在身体与身体的欲念之外吧。
今生，我只做你的红颜，
在还有爱恋残留的余温里吧 。
将心痛沉淀，让思绪飞扬，
爱过，又常在琐碎中刺痛的爱，便舍吧
恋过，又总在忧伤中缠绵的恋，便弃吧
于是，便爱你 藏在我心
于是，便恋你 溶入我血
那一种爱叫舍
那一种恋叫弃
那一种爱恋，将我舍弃。
于是
我的发香淡在你的指尖，
我的气息擦过你的耳边，
我的身影走出你的视线，
我的坚决忘掉你的缠绵。
你的微笑便是我的微笑，
让我安静的伴你走过一生的一段路，
红颜的使命我会履行的很好。
今生今世，
我注定只做你的红颜。




]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220337700#comment 521 Tue, 02 Sep 2008 06:41:40 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1220337700 http://474648746.qzone.qq.com/blog/1219156981 　　情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之後我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之後你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块
十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那麽好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我? ~养两天就得给它们送终]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1219156981#comment 520 Tue, 19 Aug 2008 14:43:01 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1219156981 http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218981418 青梅竹马的婚姻是布鞋.看上去朴素无华.穿起来经济.放起来了无牵挂.感觉上轻便快捷.可一旦登堂入室.总让人感觉不大入流.
患难与共的婚姻是旅游鞋.它看上去奇特.穿上去灵巧.其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底.且只要穿上就总是和脚抱的紧紧的.因此.越是在不平的人生路上.越是显出其耐用和脚的特征.
浪漫型的婚姻是舞鞋.它轻便.灵活.雅致.但一离开平坦光滑的特定环境.就显得极难适应.也极不实用.
事业型的婚姻是跑鞋.它能和脚相互帮衬.共创辉煌但一脱离事业的跑道.鞋和脚就很难相互适应.
老夫少妻的婚姻是松糕鞋.穿着它虽不能长途跋涉.但去显得很特别.
老妻少夫的婚姻是大傻鞋.看上去滑稽.穿起来方便.脱下去容易.不过.穿上它只能在卧室里自我感觉.如果跑到街上就难免会成为话柄.
开放型的婚姻是凉鞋.它有着很强的季节性.她能让人在情感升温的夏季.毫不犹豫的穿上它.又能让人在情感的季节变凉之后.很随意的拖掉它.
红杏出墙的婚姻是拖鞋.它很好穿.有很方便.有很大的适应性.但致命的弱点就是出不了大门.上不了正路.走不了多远.
被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋.看上去挺美.但只有脚如意.感觉并不好受.
被强力逼迫的婚姻是大铁鞋.沉重的让人寸步难行.可要想拖掉它却要伤筋动骨.皮开肉绽.鲜血直流```````
选择满意的婚姻如同选双满意的鞋子.重要的是鞋的尺码和交的尺码相同.最好是什么样的脚穿什么样的鞋子.舒适的鞋子.不一定要是最漂亮的鞋子.任何时候.我们都只能让鞋子来适应脚.而不能让脚去适应鞋子.如果鞋子特别挤脚.要趁着还没脚鞋两伤就赶快换一双.
选一双合脚的鞋.才能走个远的路!!!
]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218981418#comment 521 Sun, 17 Aug 2008 13:56:58 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218981418 http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218605551 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！]]> http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218605551#comment 520 Wed, 13 Aug 2008 05:32:31 GMT http://474648746.qzone.qq.com/blog/1218605551